Советов не просить! Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...
В деревне Ньюшем, расположенной в Северном Йоркшире, завелся агрессивный фазан, который нападает на местных жителей и клюет их. За последние недели жертвами нападения фазана стали несколько человек. Специалисты утверждают, что поведение птицы связано с приближением брачного периода. Жители деревни рассказывают также, что фазан регулярно поджидает прибытия школьного автобуса, чтобы напасть на детей. Семейная пара, проживающая в Ньюшеме, утверждает, что неоднократно видела птицу на заднем дворе, и по меньшей мере один раз фазан даже пытался вломиться в дом.
Советов не просить! Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...
Обладатель наивысшего титула в борьбе сумо - борец Асасёрю покинет мир этой борьбы, и он не собирается быть наставником секции. В четверг Асасёрю подал письменное прошение об отставке руководству Японской ассоциации борьбы сумо и оно было принято. Борец Асасёрю, который родом из Монголии и является обладателем наивысшего титула "ёкодзуна", как подозревают, в пьяном состоянии ударил человека в прошлом месяце, когда проходил новогодний турнир по борьбе сумо. Асоциация заявила, что обладателю титула "ёкодзуна", покидающему спорт, разрешено стать наставником секции в первые пять лет после отставки в случае наличия японского гражданства.Однако Асасёрю не подавал документы на получение японского гражданства с тем, чтобы он мог стать наставником секции.
от себя: Асасёрю Акинори (яп. 朝青龍 明徳 по национальности монгол. Его настоящее имя Дагвадорж Долгорсурэн. Родился 27 сентября 1980 года в Улан-Баторе. Источник - здесь.
Советов не просить! Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...
попалась мне у одного ЖЖшного фрэнда ссылка на сайт одного грандмастера по всем видам боевых искусств мастер настолько гранд, что список его достижений угнетает разум
Грандмастер , Доктор философии 10-ая Байса/Дан УКБ, Сокэ Мастер спорта СССР по дзюдо. Основатель и Президент Всемирной Организации Универсального кулачного боя Ю.А.Кострова. 10-ый Дан Годзю-Рю Каратэ 10-ый Дан Киокушин Годзю, Шихан 10-ый Дан Нибуйкай Кэмпо-Каратэ, Ханши 10-ый Дан Кэмпо Дзю-Дзюцу 10-ый Дан Кэмпо-Каратэ 9-ая Степень, Черный Пояс Уличного Боевого Каратэ, Профессор 9-ый Дан Академии Кунгчидо 7-ой Дан Кошо Рю Кэмпо Действительный член и Международный представитель Международной Лиги Мастеров Боевых Искусств (США) Почетный член Гильдии Боевых Искусств (США) Член Всемирной Нибуйкай Будо Федерации и Японской Нибуйкай Будо Ренмей (Германия, Япония) Пожизненный член Всемирной Организации Боевых Уличный Систем (Германия) Член Международного Совета Кошо Рю Кэмпо (Канада) Пожизненный член Всемирного Общества Мастеров Боевых Искусств Член Корейской Ассоциации Дзюдо и Хапкидо (Ю.Kорея) Пожизненный член Всемирного Совета Сокэ (Япония) Пожизненный член Всемирного Общества Глав и Основателей Международных Стилей (Филиппины) Член Регистрационной системы Данов Соединенных Штатов Америки Член Медународного Союза Каратэ (Пакистан) Член Международного Совета Основателей и Глав стилей (Филиппины) Член Совета Директоров и Посол Международной Ассоциации Боевых Искусств (Германия) Пожизненный член организации "Международное Кэмпо" (Швеция) Член Всемирной Федерации Телохранителей (Великобритания) Член Национальной Федерации Кобудо Пакистана Пожизненный член организации "Международное Каратэ Ямагучи" (Индия) Член Совета Сокэ Будо Альянса Боевых Искусств Будзюцу Рэнмэй (Великобритания) Пожизненный член Нихон То-Дзюцу Каратэ-до Кай (США) Член Университета боевых искусств ФИМА (Иран) Директор международной сети V.I.P.-телохранителей IACPO в Украине Член Совета Киевского Товарищества ветеранов разведки Военно-Морского Флота (Украина) Член Союз полицейских-миротворцев ветеранов Украины Член интерпола общественной безопасности, полковник
особенное уважение вызывает список 10-х данов и Член Международного Совета Основателей и Глав стилей думаю, чувак должен убивать взглядом для пущей радости добавляю видео бесконтактного воздействия
Начинаю сушить сухари) Некий депутат по имени Игорь Зотов предложил следующее:
Почему никто не защищает веру и церковь в Интернете? Это ведь вопрос национальной безопасности. Русская Православная Церковь является фундаментом современной российской государственности, нашего многонационального сознания. Православная вера объединяет людей, рождает стремление сделать окружающий мир более справедливым, помогает обрести силу духа.
Пора вмешаться в эту ситуацию.
Для защиты интересов миллионов верующих Игорь Зотов предлагает известные варианты решения проблемы:
1. Обратиться к законодательной и исполнительной власти с просьбой ускорить принятие Закона «Об Интернете» и других смежных законодательных актов. В том числе, приравнять блоги к СМИ. Тогда владелец блога будет иметь не только право говорить, что ему хочется, но и обязанность отвечать за содержание своего блога.
2. В качестве прецедента необходимо проверить высказывания блогеров против РПЦ и православной веры на предмет экстремизма, оскорбления чести и достоинства представителей церкви и верующих.
И, конечно же, классические призывы стучать.
Обращаюсь ко всем пользователям Интернета с просьбой подсказать блогеров, чьи высказывания против РПЦ и православной веры содержат, по Вашему мнению, признаки экстремизма, оскорбления чести и достоинства представителей церкви и верующих.
Ящетаю, это очень по-современно-православному. Истинное, так сказать, лицо фофудьеносца. Можно ещё начать платить тридцать долларов, чтобы народ оживился и понёс доносы "куда следует".
Если вы заметили терроризм, подуйте в специальный антитеррористический свисток. Если вы Вин Дизель, громко кричите.
Если вы увидели террористическую стрелку, прижмите ее плечом к стене.
Если вас опрыскали неизвестным веществом, стойте и размышляйте об этом, ни в коем случае не обращаясь к врачу.
С помощью фонарика вы легко поднимете с себя обломки стен!
Чтобы вылечить ветрянку, мойтесь с мылом, водой и по крайней мере одной ладонью без руки под краном без раковины.
Майкл Джексон - террорист. Если вы заметили этого ловкого преступника со страшными глазами, бегите, не оглядываясь.
Люди, трупы животных и знак биологической угрозы подвергаются опасности быть затянутыми в темпоральный вихрь.
Внимательно ищите террористов, страдающих конъюнктивитом и проказой. У них есть маниакальная привычка постоянно потирать руки.
Если дверь закрыта, вышибите ее ударом карате.
Если здание рушится, заберитесь под стол и практикуйтесь в позах йоги.
Попытайтесь впитать как можно больше радиации своей паховой областью. Мировой рекорд - 5 минут 12 секунд.
После воздействия радиации важно помнить, что вы могли мутировать до гигантских размеров: осторожнее с головой!
Если вы превратились в радиоактивного мутанта с деформированной рукой, обязательно закройте окно. Никто не хочет этого видеть.
Если вы услышали по радио Backstreet Boys, Майкла Болтона или Yanni, спрячьтесь в углу или бегите без оглядки.
Ваши пищеварительная и дыхательная системы вовсе не необходимы. Выбросите их, если почувствуете, что больше они вам не нужны.
Если вас накрыло обломками, берегите кислород: не пердите.
Как пережить биологическую атаку: встаньте, затем взмолитесь, опустившись на колени, наконец, повернитесь на бок и притворитесь мертвым.
Не нужно ездить на машине с кузовом "универсал", если из капота торчит столб ЛЭП.
Фанерной стенки толщиной в дюйм достаточно, чтобы спастись от радиации.
Пироманам вход воспрещен.
Наспех сделанное семейное фото на фоне последствий террористического акта может стать прекрасной семейной реликвией.
За дверью в туалет на самом деле врата ада. Не ходите туда.
Во время террористического акта не стоит читать или перебирать бумаги.
Если в небе видны яркие цвета, схватите себя за горло и притворитесь, что задыхаетесь. Девчонки на это ведутся.
Если ваше место назначения внезапно уничтожат, остановитесь на обочине и наслаждайтесь иллюминацией.
Если небо затянуто темными тучами, ищите в траве червей.
Когда исчезнет вся органическая жизнь, современные приборы по-прежнему будут работать. Задумайтесь.
Ваш телефон может оказаться практикующим врачом. Ищите телефон, на котором нет цифр.
"Умойте руки" от традиционной телефонной междугородной связи.
Только самых клевых облученных граждан пригласят на андеграундную кислотную вечеринку в убежище.
В экстренных ситуациях ручной тормоз можно использовать как эротическую игрушку.
В военное время настоящие американцы едят только мясо! Никакой рыбы или птицы!
Тому, что вы не сдали химию, есть серьезные причины.
Опасайтесь людей, которые выходят из палаток и пытаются украсть вашу рубашку.
Если вы лежите под обломками, и вас уже точно не найдут, развлеките себя хотя бы театром теней.
Радиоактивные вещества поставляются в четырех видах удобной упаковки: - Индивидуальная доза; - "Семейный ужин"; - "Пикник с соседями"; - "Супербольшой"!
На спутниковых снимках Техаса виден огромный радиоактивный круг на полях.
Когда начнется мародерство, помните о соотношении "цена/усилия". Вот несколько очень выгодных предметов.
Советов не просить! Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...
Интерактивный путеводитель по истории Великобритании с начала XIII века до наших дней с подборкой разнообразных документов и богатейшим иллюстративным материалом. Проект разработан специалистами Британской библиотеки совместно с несколькими историками и писателями.
порадоватьсяВ классическом вестерне плохой парень обычно стреляет первым, однако хороший успевает выхватить пистолет и убить противника. Ученый решил проверить, возможно ли подобное на практике. Исследователь работал с группой добровольцев. Они должны были выполнить определенную последовательность действий: отпустить кнопку, которую нажимали, нажать две другие кнопки и вновь положить руку на первую. Никакого стартового сигнала не было, и любой из участников эксперимента мог принять решение, что пора начать действовать. Сделавший это первым становился "плохим парнем", а в задачу других добровольцев входило закончить установленные действия раньше него.
Оказалось, что люди, пытавшиеся обогнать первого человека, в среднем выполняли задание на 21 миллисекунду быстрее, чем он. Однако время их реакции составляло около 200 миллисекунд - эта задержка сводила на нет их преимущество. Более того, нейробиолог отметил, что действия людей, пытавшихся обогнать зачинщика, были менее аккуратными, чем его движения. Это дополнительно снижало шансы "хорошего парня" на успех.
Автор работы предполагает, что эти характеристики ответной реакции - быстрота и меньшая аккуратность - были отобраны в ходе эволюции. В дикой природе быстрые неосознанные движения необходимы, например, при неожиданном появлении хищника.
Вопросом правдоподобия классической дуэли из вестернов интересовался великий физик Нильс Бор. Он полагал, что неосознанные действия положительного героя быстрее сознательных действий плохого, так как при их выполнении не тратится лишнее время на обдумывание. Бор проводил эксперименты на игрушечных пистолетах со своими коллегами и всегда "убивал" их, если представлял хорошего парня. Ученый полагает, что Бор, возможно, просто был очень хорошим стрелком.
Советов не просить! Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...
Джефф Вандермеер - это не просто очень хорошо. Это мегакруто. И еще это - вот так:
- Ты откуда? Что у тебя на руке? - осведомилось существо. - Это голова суриката, - пояснил мужчина, когда немного пришёл в себя. - Я пришёл сверху, оттуда, где светит солнце. - Голлукс ни разу не видел солнца. - Я тоже ни разу не видел таких, как ты. - Я единственный Голлукс. - Твой создатель - Квин? - Да. Он воспользовался схемой из древней сказки. Какой у тебя изъян? - Изъян? - Здесь у каждого свой изъян. Голлукс желает знать, какой у тебя. - Кажется, я свихнулся, сошёл с ума, и у меня на руке сурикат. Существо серьёзно кивнуло. - Вот уж правда изъян. - А какой у тебя? - Я - Голлукс. Голлукс без единого порока. Мой изъян - это место. Голлукс не должен был храниться в голове Лебедепчёла. Это его недостаток - взять Голлукса вместо мозга.
"Подземный Венисс" - одна из самых страшных книг, которые мне доводилось читать. Если представить себе, что происходит с героями, не поможет даже абсент. Несмотря на полную выдуманность мира, в нём слишком живые люди. И какие-то узнаваемые.
Советов не просить! Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...
Лента.RU сообщает: Знаменитого сумоиста монгольского происхождения Асасёрю (Asashoryu) обвинили в пьяной драке возле токийского ночного клуба, пишет британская The Times. Японская федерация сумо уже начала расследование инцидента, и если выяснится, что обвинения в адрес спортсмена справедливы, ему грозит наказание вплоть до дисквалификации. По свидетельству очевидцев, Асасёрю не только избил своего знакомого, управляющего ночным заведением, и сломал ему нос, но и угрожал его убить. В ситуацию вмешалась полиция. В момент конфликта 29-летний сумоист находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, несмотря на то что на следующий день ему предстоял бой. По слухам, представители спортсмена пытаются убедить пострадавшего отказаться от обвинений за солидное вознаграждение. Асасёрю является 25-кратным обладателем Императорского кубка - самой престижной награды в профессиональном сумо. Это уже не первая конфликтная ситуация за время спортивной карьеры Асасёрю, настоящее имя которого - Долгорсурен Дагвадорж. Ранее его обвиняли в подкупе судей. Кроме того, однажды он представил федерации сумо поддельную справку о травме спины, а затем журналисты узнали, что он играл в футбол в Улан-Баторе.
Советов не просить! Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...
Мастер-класс проведет Ёкояма Нобуко, мастер японской живописи и каллиграфии. Госпожа Ёкояма с 1980 года является членом международной ассоциации суми-э. В том же году получила звание мастера (мастерское имя - Кэйхо). Участвовала в различных крупных международных выставках японской живописи, лауреат японских конкурсов живописи и фестивалей искусств.
Мастер-класс пройдет в 4-х группах (каждая последующая группа сложнее предыдущей): 20 февраля (суббота): с 10 до 13 ч; с 14 до 17 ч. 21 февраля (воскресенье): с 10 до 13 ч; с 14 до 17 ч.
Советов не просить! Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...
Рассылка клуба "7 вершин" прислала мне прекрасное:
Американское издательство Irion Books выпустило первые две книги из новой серии, посвященной Семи вершинам. Сразу две, объединяет которые общее место действия - Эверест. Их названия Murder on Everest и Abandoned on Everest Murder. Убийства в них осуществляются по-разному...
Краткие аннотации к этим литературным шедеврам выносят мозг напрочь. На МакКинли происходит что-то связанное с попыткой русских "вернуть Алясочку взад". На Эльбрусе кто-то с кем-то пытается установить мир на Кавказе. Авторы уверены, что 7 вершин - это идеальные места для совершения убийств. Главное не возникает вопроса, куда спрятать тело. Особенно на Эвересте.
Подробную информацию об убийствах на вершинах можно почитать на сайте http://www.summitmurders.com/ Но будьте осторожны - фантазии авторов опасны для разума.